in memoriam

R.I.P. Mr. Les Paul... thanks.

PECADOS CAPITALES - gula

Caminando por los inmensos senderosde su casa en los alpes ella solo se dedicaba a ver como el viento jugaba con las copas de los arboles, su inmensa propiedad no era otra cosa que el culmen de una serie de casas por todo Europa de su "nuevo" esposo, no podia recordar una casa que a la vista se notara mas inmensa, mas esplendida, mas bañada por la gracia de la mano humana... esta casa era todo lo que queria...

Solo llevaba un año de casada con su actual marido, el tercero, para ser exacto, y ya este le habia convertido en su unica heredera, desconociendo a los 5 hijos de anteriores matrimonios y sus respectivas madres... su cuerpo era una oda a la cirugia moderna, su ambicion solo se media por la inmensa talla de su busto operado y su forma de conseguir lo que se proponia solo era comparable con los sueños mas caligulescoz de maquivelo. Consumia esposos como pastillas de dieta, nunca se involucro con un hombre que no estuviese casado y comprometido (compromisos no solo con otras mujeres...en sus hazañas se incluian hombres que solo habian vivido con su madre hasta aquellos que se habian "casado" con dios), ella no se casaba, ella los "cazaba", y cuando obtenia lo que queria los desechaba como periodico de ayer.

Y este dia, observando su esplendida casa en los Alpes le embargo un aire de grandeza, de mision cumplida, de orgullo y satisfaccion por lograr lo que queria... hace no mas de una hora su esposo le habia regalado, via escritura legal (forma que ella concebia como la unica forma de regalar algo), esta inmensa propiedad y en ese intante, donde su "arduo trabajo" por fin habia dado sus frutos se sintio tan feliz y plena que le parecio que el suelo se movia bajo sus pies... efectivamente... un terremoto!!!... "su" casa quedo reducida a escombros polvorientos y ella en ese momento de desastre, de pena y dolor para muchos, tomo aire, se llevo la mano derecha a la cintura y con un aire de tranquilidad pasmoso se dijo: "necesito un nuevo esposo".

PECADOS CAPITALES - luxuria

Caminaba como cada dia... un dia mas despierto, un dia mas de trabajo, un dia mas de cansancio, un dia mas de... de lo mismo, por variar.
No era precisamente el mes mas caluroso del año, mediaba octubre y caminaba por Aragon, rumbo a sur, creo que esa era la unica referencia de calor en todo el panorama de ese dia... de repente un recuerdo cruzo por su cabeza, estaba ella, de nuevo, alli, tan presente, tan impabida, tan doliente, tan hermosa como la noche anterior, recordaba el rozar de su piel, el aroma de su cuerpo, su humedo hedor, sus labios rozando cada parte de su cuerpo, incluso las que desconocia que existian... sin embargo fue solo una noche, un poco de alcohol, algo mas de hierva y la combinacion se hizo justo para que terminaran en algo parecido a un cama... el aun la recordaba, y con el avanzar de cada uno de los pasos que le llevaba mas al sur ese recuerdo se hacia mas cristalino. Sin embargo no hubo un telefono, un nombre ni una direccion, solo el encuentro de amantes cautivos de la noche, aunque... el aun la recordaba.

De repente por obra del destino, de la suerte, del azar o solo de la vida que pone en el camino menos sospechado a los mas oscuros deseos, la vio cruzando la calle... el aun la recordaba, y ella era tal y como la tenia en su mente, incluso era mas; mas alta, mas morena, con la piel de ambar, con el cabello largo, con los labios turqueza que aun parecia tener tatuados por todo su cuerpo. La vio y sin mediar palabra avanzo furtivamente, sin que ella lo pudiese ver, se acerco sigilozamente, y cuando por fin estuvo tan cerca como para poder sentir su aroma, para no poder casi contener el deseo de llevarla y hacerla suya, se dijo a si mismo: le deseo...
Ella se percato de su presencia, abrio de par en par sus hermosos ojos miel, le recorrio de arriba a abajo como si intentera recordar cada segundo que habian pasando juntos y luego mirando al cielo exclamo: "Mierda!!!, no lo queria ver nunca mas en mi vida!"

Broken

Finalmente paso... la verdad no lo vi venir, pero algun dia tenia q pasar.

Creo q era inevitable q frente a quien no debia me quebrara, mostrara mi lado mas debil (y "devil") y eso es justo lo q paso ante ellos... ante ella; Adema sabia lo q iba apasar tambien despues, justo despues, me recriminaron, me hicieron sentir aun mas debil, me jodieron mas de lo que mi propio superyo me podia joder, me quebre justo frente a quien no podia.

Sueños

En este momento en particular en vida me encuentro haciendo poco y pensando demasiado, creo q antes hacia lo contrario, me pase 20 años haciendo cosas, respondiendo a preguntas ajenas e ignorando un poco las mias, viviendo por vivir, respirando por costumbre, a veces hasta malgastando el aire q respiraba y sin ver lo que tenia o me rodeaba.

Ahora encuentro tiempo para frenar y tal vez porq no estoy acostumbrado a hacerlo eso me genera incomodidad, una cierta incertidumbre mezclada con malestar... el asunto es que alguien hoy, la persona a la cual le doy mas peso en mi vida en cuanto lo academico ya que mas que mi profesora ha sido mi maestra y casi mentora, me pregunto que era lo que queria de mi vida, cual era mi imagen de futuro "ideal" al menos en el campo laboral.

Hasta el momento he vivido en un par de paises, conocido a gente de sitios que nunca me hubiera imaginado, la vida me ha llevado por lugares extraños, me ha dejado ver cosas, oler olores, sentir tierras, tocar cuidades y corazones q nunca me imagine conocer y creo que precisamente gracias a eso, a esas oportunidades, a eso que he visto me he dado cuenta que mas alla de los sueños de grandeza que cualquier ser humano puede tener, de reconocimiento, dinero, fama o fortuna soy un tio bastante simple... en mi mundo ideal seria dos cosas: maestro y jardinero.

Me gustaria tener un oficio simple, ser jardinero, conocer la tierra, tocarla, reconocer sus aromas, sentir sus texturas, ver semillas germinar, sentir como lo negro de la tierra fresca y humeda se mezcla con el sudor en mis manos de un dia de trabajo , ver crecer... y tambien ver morir, ver como la vida cumple su ciclo, ver como las cosas nunca desaparecen, sino q se transforman, saber como los deshechos se transforman en lo que alimenta como abono a la nueva tierra, me gustaria conocer eso, saber que con mis manos puedo ayudar a algo a desarrollarse y verlo ante mis ojos.

Por otro lado me gustaria ser maestro, profesor, de universidad; ver las caras de nuevos alumnos cada semestre, saber que vienen cargados de sueños e ideales, pero tambien de miedos y prejuicios y ver como todo, lo bueno y lo malo, se tranforma en ellos. Ser un buen recuerdo en su vida, ser estricto en lo teorico y amable en lo humano, sentir que lo que he estudiado y lo que he aprendido le puede servir a alguien mas, seguir creciendo con ellos; en parte es como la jardineria, ver crecer, morir, salir, sembrar, cambiar y en el fondo tener sueños

tiempo y tiempo... tiempo y algo de amor

En palabras de Calamaro "el tiempo, tremendo invento sabandija"... es verdad, como casi siempre (porq nunca se puede decir siempre asi como nunca se debe decir nunca) estoy de acuerdo con él.

Han pasado casi 8 años... la verdad no los cuento por ti, los cuento por mi...

Ha pasado tiempo y hemos recorrido una larga distancia, pero aun te recuerdo...

Tu recuerdo gracias al "invento sabandija" cada vez es mas difuso, mas borroso...

Recuerdo partes, sensaciones, imagenes que me vienen como flashes de un pasado mejor...


Recuerdo q no me enamore de lo que me diste...
Recuerdo q me enamore de lo que me quitaste, lo q me robaste...

Me quitaste la pereza de levantarme en las mañanas...

Me robaste las ganas de forzar mi huida...

Me quitaste las ganas de llegar al limite de alcohol q podia soportar mi cuerpo....

Me robaste las ganas de probar q tanto mi nariz podia aspirar...

Me quitaste las ganas de intentar olvidar mi vida gracias a una aguja...

Me robaste las ganas de mentir compulsivamente...

Me quitaste mis prejuicios acerca del "amor y otros demonios"...

Me robaste la pasiva tranquilidad de mi rutina...

Me quitaste las ganas de intentar saber q tan profundo era el precipicio...

Me robaste las ganas de lanzarme a intentar volar por ese balcon...

Me quitaste las ganas de querer dormir solo...

Me robaste la soledad de mis mañanas...

Me quitaste el aliento ... y me robaste el corazon


Hoy te recuerdo, hace 8 años partiste, hace 8 años parti, hace 8 años no te veo y a veces no se si fuiste solo un sueño de esa eterna primavera, lo unico q se es q me converti en un infinito otoño... hoy ya no estoy enamorado de ti, pero se q aun te recuerdo, extraño extrañarte y no solo recordarte en noches como esta, donde estes espero q estes bien, espero q no me recuerdes porq ahora tengas a alguien mas a quien vivir y no solo recordar.

entrada inesperada...

Si bien es cierto que escribo este tipo de cosas para desatrasarme un poco de mi mismo, de lo que pasa con mi vida,tambien es cierto que si no existiese un afan exhibicionista de parte de todos los blogs no existirian...

Veo que mi conjuntivitis dio para un comentario (el cual agradezco) y respondo de la siguiente manera: el somatizar es algo que cada cuerpo lleva a su manera, en su momento y aun hoy en dia no se puede explicar porq una misma accion, un sentimiento similar, o un evento genera cosas diferentes en los seres humanos y a la vez en las manifestaciones fisicas en estos... lo q creo firmemente (y es eso, una creencia, no una verdad absoluta y no quiere decir que mañana no cambie lo que creo, si aparecen los argumentos validos para hacerlo) es que el somatizar, la expresion fisica del malestar psicologico puede afectar cualquier funcion (y/u organo) de nuestro cuerpo y cada cuerpo es tan sabio (y mas aun nuestro incosciente) en el qué y como somatizar.

Fue curioso ver como el medico (representante de la "ciencia" moderna y "empirica") luego de decirme que mi conjuntivitis era viral (nada endogena ni cronica por definicion) respondio al siguiente interrogante: Doctor, en los ultimos 6 meses me ha dado conjuntivitis 3veces, las dos primeras en el mismo ojo, esta ultima en el otro, que razon medica tiene mi conjuntivitis?... Pues hombre, respondio el medico, pueden ser muchas causas; ambientales como expocision continua al mismo ambiente nocivo, mala alimentacion, o baja en defensas son las que podria indicarle con mas probabilidad...

Al el medico responder esto me di cuenta q no tenia la mas remota de las ideas del origen de mi enfermedad y mas aun q no tenia la mas remota idea (ni interes) a cerca de mi funcionamiento vital... el medico desconocia que la primera causa, la ambiental, era imposible de concebir ya que en los ultimos 6 meses he cambiado de ciudad al menos 4 veces, la conjuntivitis me dio cada vez en una ciudad diferente y sin ir mas lejos cambie hasta de contienente (las primeras dos veces fue en Europa y la ultima en America); la mala alimentacion era tambien improbable ya que mi dieta se mantiene estable mas alla de mi cambio de ciudad, vamos, que como lo mismo desde hace casi 10 años, mi menu es invariable y ralla en lo monotono y se puede conseguir en casi cualquier lugar de cultura occidental... la tercera razon, la baja en defensas, era quiza la mas probable... entonces pregunte que que generaba una baja en defensas... respuesta? cualquier cosa! invariablamente me di cuenta, ahora ante la impotencia de la "ciencia medica", que mi conjuntivitis nada tenia que ver con mi cuerpo originalmente, era solo una expresion de inconsciente acerca de algo que no podia nombrar.

Por ultimo quisiera decir otra cosa, digo q mi conjuntivitis tiene mas relacion con el somatizar por otra razon: soy psicologo... ademas tengo un master en psicologia clinica... y aunq suene un poco pedante: se de lo que estoy hablando. Precisamente por no parecer pedante antes esribi todo un razonamiento desde la logica (popular) a cerca del porq relacionaba mi conjuntivitis con todo menos con lo fisico, ahora digo mi profesion para reafirmar mi idea, no porq crea q "sé" por ser psicologo, ni porq la psicologia tenga realmente respuestas para las cuestiones humanas (tema que da para otro blog), sino porq simplemente se d lo que hablo, o en este caso escribo.

Definitivamente un simple comentario da para mucho... gracias por desear que este mejor, seas quien seas... y si, ya estoy mejor, al menos mi ojo me permite escribir, aunq aun no me permite ver....