Broken

Finalmente paso... la verdad no lo vi venir, pero algun dia tenia q pasar.

Creo q era inevitable q frente a quien no debia me quebrara, mostrara mi lado mas debil (y "devil") y eso es justo lo q paso ante ellos... ante ella; Adema sabia lo q iba apasar tambien despues, justo despues, me recriminaron, me hicieron sentir aun mas debil, me jodieron mas de lo que mi propio superyo me podia joder, me quebre justo frente a quien no podia.

Sueños

En este momento en particular en vida me encuentro haciendo poco y pensando demasiado, creo q antes hacia lo contrario, me pase 20 años haciendo cosas, respondiendo a preguntas ajenas e ignorando un poco las mias, viviendo por vivir, respirando por costumbre, a veces hasta malgastando el aire q respiraba y sin ver lo que tenia o me rodeaba.

Ahora encuentro tiempo para frenar y tal vez porq no estoy acostumbrado a hacerlo eso me genera incomodidad, una cierta incertidumbre mezclada con malestar... el asunto es que alguien hoy, la persona a la cual le doy mas peso en mi vida en cuanto lo academico ya que mas que mi profesora ha sido mi maestra y casi mentora, me pregunto que era lo que queria de mi vida, cual era mi imagen de futuro "ideal" al menos en el campo laboral.

Hasta el momento he vivido en un par de paises, conocido a gente de sitios que nunca me hubiera imaginado, la vida me ha llevado por lugares extraños, me ha dejado ver cosas, oler olores, sentir tierras, tocar cuidades y corazones q nunca me imagine conocer y creo que precisamente gracias a eso, a esas oportunidades, a eso que he visto me he dado cuenta que mas alla de los sueños de grandeza que cualquier ser humano puede tener, de reconocimiento, dinero, fama o fortuna soy un tio bastante simple... en mi mundo ideal seria dos cosas: maestro y jardinero.

Me gustaria tener un oficio simple, ser jardinero, conocer la tierra, tocarla, reconocer sus aromas, sentir sus texturas, ver semillas germinar, sentir como lo negro de la tierra fresca y humeda se mezcla con el sudor en mis manos de un dia de trabajo , ver crecer... y tambien ver morir, ver como la vida cumple su ciclo, ver como las cosas nunca desaparecen, sino q se transforman, saber como los deshechos se transforman en lo que alimenta como abono a la nueva tierra, me gustaria conocer eso, saber que con mis manos puedo ayudar a algo a desarrollarse y verlo ante mis ojos.

Por otro lado me gustaria ser maestro, profesor, de universidad; ver las caras de nuevos alumnos cada semestre, saber que vienen cargados de sueños e ideales, pero tambien de miedos y prejuicios y ver como todo, lo bueno y lo malo, se tranforma en ellos. Ser un buen recuerdo en su vida, ser estricto en lo teorico y amable en lo humano, sentir que lo que he estudiado y lo que he aprendido le puede servir a alguien mas, seguir creciendo con ellos; en parte es como la jardineria, ver crecer, morir, salir, sembrar, cambiar y en el fondo tener sueños

tiempo y tiempo... tiempo y algo de amor

En palabras de Calamaro "el tiempo, tremendo invento sabandija"... es verdad, como casi siempre (porq nunca se puede decir siempre asi como nunca se debe decir nunca) estoy de acuerdo con él.

Han pasado casi 8 años... la verdad no los cuento por ti, los cuento por mi...

Ha pasado tiempo y hemos recorrido una larga distancia, pero aun te recuerdo...

Tu recuerdo gracias al "invento sabandija" cada vez es mas difuso, mas borroso...

Recuerdo partes, sensaciones, imagenes que me vienen como flashes de un pasado mejor...


Recuerdo q no me enamore de lo que me diste...
Recuerdo q me enamore de lo que me quitaste, lo q me robaste...

Me quitaste la pereza de levantarme en las mañanas...

Me robaste las ganas de forzar mi huida...

Me quitaste las ganas de llegar al limite de alcohol q podia soportar mi cuerpo....

Me robaste las ganas de probar q tanto mi nariz podia aspirar...

Me quitaste las ganas de intentar olvidar mi vida gracias a una aguja...

Me robaste las ganas de mentir compulsivamente...

Me quitaste mis prejuicios acerca del "amor y otros demonios"...

Me robaste la pasiva tranquilidad de mi rutina...

Me quitaste las ganas de intentar saber q tan profundo era el precipicio...

Me robaste las ganas de lanzarme a intentar volar por ese balcon...

Me quitaste las ganas de querer dormir solo...

Me robaste la soledad de mis mañanas...

Me quitaste el aliento ... y me robaste el corazon


Hoy te recuerdo, hace 8 años partiste, hace 8 años parti, hace 8 años no te veo y a veces no se si fuiste solo un sueño de esa eterna primavera, lo unico q se es q me converti en un infinito otoño... hoy ya no estoy enamorado de ti, pero se q aun te recuerdo, extraño extrañarte y no solo recordarte en noches como esta, donde estes espero q estes bien, espero q no me recuerdes porq ahora tengas a alguien mas a quien vivir y no solo recordar.

entrada inesperada...

Si bien es cierto que escribo este tipo de cosas para desatrasarme un poco de mi mismo, de lo que pasa con mi vida,tambien es cierto que si no existiese un afan exhibicionista de parte de todos los blogs no existirian...

Veo que mi conjuntivitis dio para un comentario (el cual agradezco) y respondo de la siguiente manera: el somatizar es algo que cada cuerpo lleva a su manera, en su momento y aun hoy en dia no se puede explicar porq una misma accion, un sentimiento similar, o un evento genera cosas diferentes en los seres humanos y a la vez en las manifestaciones fisicas en estos... lo q creo firmemente (y es eso, una creencia, no una verdad absoluta y no quiere decir que mañana no cambie lo que creo, si aparecen los argumentos validos para hacerlo) es que el somatizar, la expresion fisica del malestar psicologico puede afectar cualquier funcion (y/u organo) de nuestro cuerpo y cada cuerpo es tan sabio (y mas aun nuestro incosciente) en el qué y como somatizar.

Fue curioso ver como el medico (representante de la "ciencia" moderna y "empirica") luego de decirme que mi conjuntivitis era viral (nada endogena ni cronica por definicion) respondio al siguiente interrogante: Doctor, en los ultimos 6 meses me ha dado conjuntivitis 3veces, las dos primeras en el mismo ojo, esta ultima en el otro, que razon medica tiene mi conjuntivitis?... Pues hombre, respondio el medico, pueden ser muchas causas; ambientales como expocision continua al mismo ambiente nocivo, mala alimentacion, o baja en defensas son las que podria indicarle con mas probabilidad...

Al el medico responder esto me di cuenta q no tenia la mas remota de las ideas del origen de mi enfermedad y mas aun q no tenia la mas remota idea (ni interes) a cerca de mi funcionamiento vital... el medico desconocia que la primera causa, la ambiental, era imposible de concebir ya que en los ultimos 6 meses he cambiado de ciudad al menos 4 veces, la conjuntivitis me dio cada vez en una ciudad diferente y sin ir mas lejos cambie hasta de contienente (las primeras dos veces fue en Europa y la ultima en America); la mala alimentacion era tambien improbable ya que mi dieta se mantiene estable mas alla de mi cambio de ciudad, vamos, que como lo mismo desde hace casi 10 años, mi menu es invariable y ralla en lo monotono y se puede conseguir en casi cualquier lugar de cultura occidental... la tercera razon, la baja en defensas, era quiza la mas probable... entonces pregunte que que generaba una baja en defensas... respuesta? cualquier cosa! invariablamente me di cuenta, ahora ante la impotencia de la "ciencia medica", que mi conjuntivitis nada tenia que ver con mi cuerpo originalmente, era solo una expresion de inconsciente acerca de algo que no podia nombrar.

Por ultimo quisiera decir otra cosa, digo q mi conjuntivitis tiene mas relacion con el somatizar por otra razon: soy psicologo... ademas tengo un master en psicologia clinica... y aunq suene un poco pedante: se de lo que estoy hablando. Precisamente por no parecer pedante antes esribi todo un razonamiento desde la logica (popular) a cerca del porq relacionaba mi conjuntivitis con todo menos con lo fisico, ahora digo mi profesion para reafirmar mi idea, no porq crea q "sé" por ser psicologo, ni porq la psicologia tenga realmente respuestas para las cuestiones humanas (tema que da para otro blog), sino porq simplemente se d lo que hablo, o en este caso escribo.

Definitivamente un simple comentario da para mucho... gracias por desear que este mejor, seas quien seas... y si, ya estoy mejor, al menos mi ojo me permite escribir, aunq aun no me permite ver....

de la rabia y otros sentimientos menos saludables

La madre de una amiga dice que toda enfermedad terminada en "itis" es sinonimo de rabia, amigdalitis, cinucitis, conjuntivitis... en fin... pues bueno, esa ultima fue la que me dio a mi.

Es cierto que siempre he optado por dejar a un lado ciertos dichos, refranes y cosas de ese estilo que atañen a lo que muchos llaman "conocimiento popular"; lo he dejado de lado porq la vida me ha demostrado de otras formas que lo que la gente no puede explicar simplemente tiende a inventarlo, en terminos freudianos el "destino" es algo asi como un invento del hombre para explicar lo que no se atreve a o no es capaz de dominar, sin embargo tengo q concederle a la madre de mi amiga, en esta ocasion, q mi conjuntivitis mas parece una expresion de rabia que otra cosa.

El hecho es que en este momento vital por el cual atravieso mil cosas me general frustracion, expresada esta de forma menos histerica que el enfermarse fisicamente en el pasado, pero que ahora mi cuerpo decidio dar una voz de alarma a cerca d lo que me pasa y no encontro otra manera q hacerme "dejar de ver"... al fin y al cabo la conjuntivitis que padeci (y aun tiene secuelas) me dio una salida, me hizo "dejar de ver", literal y decididamente las cosas q no podia soportar en este momento.

La vida es extraña, el destino lo creamos nosotros mismos, sin embargo como dice la cancion (y el poema y el libro y mil cosas por ahi) "god works in mysterious ways", al menos eso creo yo... ya luego escribire cual es mi concepto de dios, para q nos sirve a los humanos tener uno y que sacamos de todo eso...

PROPOSITOS Y DESPROPOSITOS

Estamos advertidos de la falla estuctural con la que nacemos, o al menos eso creemos quienes seguimos la teoria de "material defectuoso" que asumimos q somos, sin embargo nadie nos prepara para no tener la ilusion, asi sea optica, de encontrarnos con alguien y q todo sea perfecto... Me explico: volvi hace poco mas de dos meses al que fue mi "hogar"(en la anterior entrada me extiendo sobre este concepto y se entenderan las comillas) durante cerca de 21 años; la verdad no volvia con demasiadas ganas gracias a que donde estaba me encontraba realmente bien, pero uno de las pocas cosas que me impulsaba a volver era el reencuentro con los que eran mis amigos, mi familia escogida, porque eso es lo que creo y me abono a la teoria que dicta que los amigos son la familia q uno escoge.

Total q uno de los propositos de volver era retomar esas viejas relaciones q tanto bien me hicieron en algun momento y me encargue de no descuidar (en la medida de lo posible) mientras estaba fuera... "Graso" error el q cometi al pensar q las cosas eran asi, mas aun si la vida me habia enseñado con el tiempo que la justicia no existe (y no, no es una queja, tan canalla no voy a ser de quejarme por algo tan evidente e inexhorable como la gravedad).
De mis relaciones, cercanas cuando menos, sobrevivieron al paso del tiempo solo un par... la que crei q mejor iba a estar es la que peor esta en este momento, llevo casi 3 meses en el pais y he hablado con esa persona dos veces, la busque, insisti, intente... pero no se dio. Me di cuenta q mi temor infundado a que todo hubiese cambiado era eso, infundado, me di cuenta que quien cambio fui yo, recorde y vivi lo que algunas teorias por ahi (sobretodo la psicolanilitica) nos nombran como el desencuentro estructural, los seres humanos no nos podemos comunicar realmente, la realidad no se construye con el otro, las relaciones... las relaciones apestan... y no, no por eso renunciamos a ellas, no por eso no tenemos, no por eso no nos sentimos bien en muchas buenas amistades, pero si por eso recordamos la facilidad y confort que da el hecho de saberse una persona solitaria mas no sola.

TIEMPO Y DISTANCIA

Ha pasado mas de un año desde que cree esto, a decir verdad no sabia si volver a escribir o no, mucho ha pasado, mucha gente ha salido y entrado, el paisaje a cambiado, eso incluyendo el pais y hasta en contiente en el cual mis pies se encuentran ahora... tengo tiempo, mas que antes, hago menos aunque pienso mas, es extraño como funcionamos los humanos.

A decir la verdad la vida no es como la recuerdo, o la recordaba, pase un par de años viviendo en Europa y ahora he vuelto a la que en teoria es mi casa, mi hogar... hogar... es una linda palabra para nombrar algo que solo esta dentro de cada uno, creo q eso descubri... algo q los poetas errantes descubren facilmente, hogar es donde esta tu corazon, el problema es q mi corazon en este momento esta en recesion (si, como la economia mundial) y no hay nada a la visata q lo saque de tal recesion (si... igual q la economia mundial)

Tiempo ha pasado desde que escribi por ultima vez, distancia he recorrido desde que desee escribir de nuevo... justo ahora poseo el tiempo para escribir y espero tener la distancia apropiada para escribir de mis asuntos sin dejarme inundar por ellos.